枯萎的爱情之花

原本已经差不多忘记的人，会不会就因为一张照片，而触动过往的情感。 他是我爱得最小心，也是最觉得会失去的人。因为年龄就是一个问题，认识过程也是另一个问题。 失去他的时候，我并没有很伤心。我只是想知道为什么他突然就不要我了，我知道他还小，对感情的认知没有很深，即使装得再成熟依然是个小大人。只是我讨厌他用那样的方式来逃避“我们在一起”这样的事实，为了相见我们曾经约了好几次，然后好几次又落空了。如果他是真的爱我，那就不会像电话中那样地轻易说出口。 只是今天，我真得觉得自己好像失去他了。那种失去的感觉，带有妒忌。我嫉妒他过得很好，不悦地让我觉得自己在人家心目中的地位可有可无。我为何要这样呢？我到底希望能证实些什么？或许是因为对阿轩的失望，让我产生了对阿厥的不服。 我真的很失望，换了又换。到最后，却剩下孤单的自己。我只是他们心中可有可无的陌生人，对我的爱真的在他们心中浮现过吗？我啊，现在真不懂该不该再爱谁。如果上天真的要让我遇见他们，让我们彼此都产生好感后，却又让他们的心轻易地变了。这是算什么？我等不到和爱人温存的美好时光，二十几岁的青春，也很难再写下未来能翻阅的爱情回忆。 我只是要一个条件达到标准的人，一些小缺点我还是可以迁就，但更重要的是会用心爱我。这样的要求就算高，也不是过份对吧？我不知道是否该继续寻找着我的爱情，如果结果都是一样的要一拍两散。从陌生人变成情人，再变成陌生人，那我宁可不要。我不要一直用心栽种这样的爱情之花，每每还没开花以前，它又再枯萎了。这样都只会是在浪费时间，当爱情再次不再鲜艳，我等着的依旧是那等不到的开花季节。

孤独的我

今天心情又不好了，没有心思念书。不知道为什么，也许又是那个让我过不去的人际关系。它变得越来越糟糕了。风凉话一大堆的人，并不需要为这个自己犯下的口业负责。只有我们还一直把别人当朋友看待，因为他那不负责任的话而感伤。我只是希望我对别人好的时候，至少他不会毫无情面地对我残忍。但是不管用的对吗？他们不会了解我的，到死的那一刻也不会。既然如此为何我还在这些不快乐当中徘徊呢？我真的觉得不好受，觉得这世界像是没有希望似的。大学后，果然就没什么朋友了。我就是孤独的一个人，一直在这条路上走着。累了，又如何？我的朋友呢？回头看就是空无一人。觉得自己活得好受罪喔！他呢？他哪会管我，他还有一堆忙不完的人生计划。原以为至少还有个人会关心我的，但是到了最困难的时刻，我终究还是一个人。

又是一个让我心碎的人

有些东西我只想你一个人知道了解明白就好，其他人不知道不了解，甚至误会我都无所谓。我不去解释是因为我知道他们不懂我，也不会懂我，我只要你懂就好。但是我发现一直扮演说话者的我，其实就不懂你。你没有和我说关于你的事，你只是在扮演偶尔给我安慰的聆听者罢了。所以，现在我知道我一直开着电话的wifi等你的回信是错的。因为我知道我等不到，只是我不想承认你不忙罢了。谢谢你，让我今天又心碎了。不过也好，让我心碎的人永远都那么多，多你也一个也没差。

要开学了。

没错，真的要开学了。想不到这一个多月的假期，在不知不觉中就要离我而去了。这个假期是我过得最郁闷的一个假期（因为无聊……明明就有一大堆东西可我就是不想碰），也是最开心的一个假期。因为我遇到一个人，一个人会用言语关心我的人。虽然，你可能会说用言语关心就像是呼吸那样非常简单。但是，我有生以来发现，在我身边的朋友，很少有几个可以这样对我说话。没错像我们这样女性化的男孩，心灵上一大部分都很需要这样的言语安慰。为什么呢？女人喜欢被坏男人骗嘛！所以喜欢那种略带关心的甜言蜜语，我又何尝不是呢？

我不知道那个人是怎么想的。或许他是接受我当他的伴侣的，只是无法接受一开始就要远距离恋爱的那种。所以才叫我放弃他，找个比较好的对象。好的对象，哪能这样容易找？虽然他的样貌与身高都达不到我的条件要求，但是很莫名的我就是无法不喜欢他。这是第一次，我对条件以外的人，有这种喜欢的感觉。第一次觉得样貌根本不重要，第一次觉得我配不上他。以往的那些暗恋对象，虽然都很优，但是我从未有过我配不上人家的感觉。或许这一次，真的不一样，我喜欢他多过他外在所拥有的吧。还是就像他说的“我笨”，所以容易被他这种坏人骗。我不觉得他是坏人啊。但是，他又会告诉我，他是那种装好人来骗人的坏人。

装好人，哈哈。我感受得到他不是装的，我认识的那些人，对我才是装的。他是真心对我好的，叫我保护自己，叫我不要想他，突然又叫我记得不要忘记要想念他。我真的很想他，无时无刻都在想，不知道为什么？我就是很想他。视讯见过之后，就更想了。其实他也蛮好看的，情人眼里出西施嘛！我觉得好看就行了，管别人怎样认为他不好看。反正我喜欢的是他的人，不是他的样貌。或许，人就是希望被哄吧！就像他说的，如果他要用甜言蜜语哄我，我肯定无法招架。他说他什么都没有做，只是关心我罢了。我就可以这样迷恋，如果要是真的哄我的话，我不是死。

他说我死死就是要被他骗。有吗？我都没有损失到，反而是他牺牲了仅有的睡眠时间，说要看我和我聊天。我们才在情人节的前夕，用视讯聊了四个小时。想到因为我害他睡不够，而要大清早起来赶功课，就觉得过意不去。很矛盾的我，想和他聊天，又怕吵他。说好不去打扰他，但是又打扰他。他还很仁慈地对我说，有时是忘记回我。还说怕没有回我，我会不开心。如果他是坏人，干嘛对我这样好，我开不开心，他看得那样重要干嘛？哈哈，说是骗我开心地，还打muacks给我。害我暗爽了半天，他说我太容易满足。

不知道，我们是否在未来会怎么样。但是老天求求你了，希望这一次我不是一场欢喜，一场空。我知道缘份不能强求，所以当朋友先就好。但是如果能拥有他，我愿意放弃我追求的理想对象。因为这样总比我盲目暗恋，却永远单身来得好。我已经快23岁了，空窗了那样久了，我真不想再发花痴了。

我以为我的世界在努力后就会存在希望……

真希望那天我不要去看病，就这样死了，让这些不会懂得我的人，忘记我就好了。我努力说服自己，不要去在意别人所给的任何伤害，不要去责怪那些伤害我的人所犯的错。总努力地要做得更好，让别人不要找我当祭拜的牺牲品。我这样做难道错了吗？神啊！你让我长期和病痛共存也就算了，为什么还要刻意制造这些伤害我的人，让我身心都不好受，你想让我撇开七情六欲，麻木地承受你给的苦难吗？我是人啊！怎么能在痛的时候不哭，也不喊痛，那和死有什么分别？却让我活着比死还难受。我以为我的世界在努力后就会存在希望，但是连续不断地就是绝望。

有时候，真的觉得好累。即便是身体很累，但是心更累。熬夜并不是最可怕的累。但是当熬夜的那个人躺在床前，想要诉苦获得一点安慰时，才发现我是一个人。我找不到我要的安慰，也没有什么人可以安慰我。无论在什么样的情况下，我多心累了也好。我总就还是一个人。如果说我真的谈过恋爱，我想那一定很讽刺对吧！如果我不花钱对自己好一点，还有谁真的愿意在我身边陪着我……对我好呢？我永远都得一个人吗?永远都得漂泊在孤单当中，这是我想要的吗?

白面包的诺言

回想过去，发现当时的我太傻了。为什么会喜欢上那个不懂爱的人。

真是个烂人，连句安慰人的骗话都不肯说，偏要在人家的心中留下遗憾才甘愿。你会因为没有买我偶像的专辑而和我道歉，怎么又不看你因为伤害了我而和我道歉。

那是我的初恋欸，你什么美好的回忆都没留给我，就悄悄离开了。这算什么啊！混蛋！

都是这个混蛋给了我爱的感觉，又无情的把它给带走了。

你害我连大考都差点没做，差点连一辈子都不吃面包了。

白面包的诺言，原来不能保证爱情的长远。有爱情的白面包也许是淡的，但是却吃得很甜。一旦失去爱情的成份，这淡淡的白面包就变苦了。不管用再多的配料装饰，这个面包吃起来总失去感觉。是你让我记得你能为了我只吃白面包省钱，只为了让我过快乐幸福的生活。但是现在你不在了，我的幸福也没有了，只剩下这白面包的诺言和每次回想起你就要假装无所谓的纪念。

我终究都得一个人吗？一年多以前，我有了这无所谓的纪念，一个我可以因为你也不在乎全世界如何看的感觉消失了。而一年多的今天，我的人际关系出了问题。我曾在想我是不是做错了什么，为什么你和他们都不要我了。我的心好痛，不管如何伪装，不管流多少眼泪，都无法释怀的痛。

只能期待时间慢慢地把它带走。